Przepis na katastrofę.
Koleżanki mówią, że promieniejesz, nogi puchną ci tylko wieczorami, a mama stwierdziła, że w swojej ciąży przytyła znacznie więcej niż ty, więc sprawa jest oczywista: jesteś boska. Świat musi się o tym dowiedzieć! Wpisujesz więc w google „sesja zdjęciowa w ciąży” w poszukiwaniu garści inspiracji. Znajdujesz to:

Demi Moore: prekursorka ciążowych sesji wśród gwiazd

Eva Herzigova

Shakira i Gerard Pique

Katie Holmes i Tom Cruise

Jessica Simpson

Heidi Klum

Wcześniej może miałaś wątpliwości, czy dobrze będziesz czuła się przed obiektywem i czy na pewno negliż jest w twoim stylu, ale teraz już wiesz: to będzie pamiątka na całe życie. Zastanawiasz się, czy powiesisz ją nad plazmą, czy zamiast plakatu z Klimtem w przedpokoju. Wybierasz przedpokój.

Składniki sukcesu

Z jakiegoś powodu fotografowi wydaje się, że sam fakt, że wyskoczysz z ciuchów wykona całą robotę. W końcu chodzi o brzuch. No to dajesz, maleńka, pokaż swój brzuch!

Ich córka urodzi się z tribalem na lędźwiach

Czarno-białe = ze smakiem, wiadomo

Gorsza od braku kreatywności jest tylko kreatywność. Niewykluczone, że opuścicie zacisze intymnego studia waszego wizjonera i wyruszycie w teren, żeby uwiecznić łono na łonie. Natury.

Kobieta w ciąży musi mieć poczucie bezpieczeństwa

Żona dla rolnika

Gdy młodsza siostra ma szóstkę z plastyki

Miłość rośnie wokół nas

Dobrego fotografa poznasz po tym, że potrafi wyjść z inicjatywą. Ma rekwizyty i nie zawaha się ich użyć!

Szwagier umrze ze śmiechu!

Oponki

Każdy profesjonalista programy do obróbki zdjęć ma opanowane do perfekcji. Nie myśl, że proces twórczy skończy się w momencie, gdy wskoczysz w bluzę – prawdziwy szał się dopiero zacznie!

Poczuj magię tych świąt

Albo jednak nad plazmą?

1. Nie potrafisz pozować. Skąd masz potrafić? Pozowanie to sztuka. Kiedy w pomieszczeniu pojawia się aparat inny niż cyfrówka szwagra, dostajesz paraliżu mięśni twarzy, napinki ramion, śmierci w oczach i zamieniasz się w drewno. Twoje zdjęcia nie będą pełne wdzięku i lekkości, zrobisz za to dziwną minę i nie będziesz wiedziała, co zrobić z rękami.

2. Twoje ciało wcale nie jest boskie. Jest nieproporcjonalne i wymagające, jest go dużo, skóra na brzuchu jest napięta, może mieć rozstępy, lineę negrę, inny kolor, niż reszta ciała albo wysypkę. To, że podciągniesz koszulkę, nie czyni z niego automatycznie dzieła sztuki, tylko sprawia, że wyglądasz jak dziwna laska z podciągniętą koszulką.

3. Pan Andrzej to nie Annie Leibovitz; na spłatę nowego obiektywu zarabia robiąc zdjęcia klasowe w pobliskiej podstawówce, a naukę fachu skończył wraz z egzaminem zawodowym w technikum fotograficznym w ’93. Ma niezły sprzęt, ale nie wie, jak go używać. Jest niebezpieczny. Uciekaj.

4. Żeby wyglądać jak gwiazda Hollywood, potrzebujesz retuszu na miarę gwiazdy Hollywood. Serio.

Zapamiętaj: w ciążowej sesji wcale nie chodzi o ciążę, dlatego nigdy nie bierz w niej udziału bez absolutnej pewności, że zrobisz to lepiej niż on:

♥