Przepis na katastrofę.
Koleżanki mówią, że promieniejesz, nogi puchną ci tylko wieczorami, a mama stwierdziła, że w swojej ciąży przytyła znacznie więcej niż ty, więc sprawa jest oczywista: jesteś boska. Świat musi się o tym dowiedzieć! Wpisujesz więc w google „sesja zdjęciowa w ciąży” w poszukiwaniu garści inspiracji. Znajdujesz to:
 |
Demi Moore: prekursorka ciążowych sesji wśród gwiazd |
 |
Eva Herzigova |
 |
Shakira i Gerard Pique |
 |
Katie Holmes i Tom Cruise |
 |
Jessica Simpson |
 |
Heidi Klum |
Wcześniej może miałaś wątpliwości, czy dobrze będziesz czuła się przed obiektywem i czy na pewno negliż jest w twoim stylu, ale teraz już wiesz: to będzie pamiątka na całe życie. Zastanawiasz się, czy powiesisz ją nad plazmą, czy zamiast plakatu z Klimtem w przedpokoju. Wybierasz przedpokój.
Składniki sukcesu
Z jakiegoś powodu fotografowi wydaje się, że sam fakt, że wyskoczysz z ciuchów wykona całą robotę. W końcu chodzi o brzuch. No to dajesz, maleńka, pokaż swój brzuch!
 |
Ich córka urodzi się z tribalem na lędźwiach |
 |
Czarno-białe = ze smakiem, wiadomo |
Gorsza od braku kreatywności jest tylko kreatywność. Niewykluczone, że opuścicie zacisze intymnego studia waszego wizjonera i wyruszycie w teren, żeby uwiecznić łono na łonie. Natury.
 |
Kobieta w ciąży musi mieć poczucie bezpieczeństwa |
 |
Żona dla rolnika |
Każdy wie, że fotografia to sztuka. Dla mocnego efektu najlepiej będzie, jeśli zwiększycie zawartość sztuki w sztuce.
 |
Gdy młodsza siostra ma szóstkę z plastyki |
 |
Miłość rośnie wokół nas |
Dobrego fotografa poznasz po tym, że potrafi wyjść z inicjatywą. Ma rekwizyty i nie zawaha się ich użyć!
 |
Szwagier umrze ze śmiechu! |
 |
Oponki |
Każdy profesjonalista programy do obróbki zdjęć ma opanowane do perfekcji. Nie myśl, że proces twórczy skończy się w momencie, gdy wskoczysz w bluzę – prawdziwy szał się dopiero zacznie!
 |
Poczuj magię tych świąt |
 |
Albo jednak nad plazmą? |
Dlaczego to się nie może udać?
1. Nie potrafisz pozować. Skąd masz potrafić? Pozowanie to sztuka. Kiedy w pomieszczeniu pojawia się aparat inny niż cyfrówka szwagra, dostajesz paraliżu mięśni twarzy, napinki ramion, śmierci w oczach i zamieniasz się w drewno. Twoje zdjęcia nie będą pełne wdzięku i lekkości, zrobisz za to dziwną minę i nie będziesz wiedziała, co zrobić z rękami.
2. Twoje ciało wcale nie jest boskie. Jest nieproporcjonalne i wymagające, jest go dużo, skóra na brzuchu jest napięta, może mieć rozstępy, lineę negrę, inny kolor, niż reszta ciała albo wysypkę. To, że podciągniesz koszulkę, nie czyni z niego automatycznie dzieła sztuki, tylko sprawia, że wyglądasz jak dziwna laska z podciągniętą koszulką.
3. Pan Andrzej to nie Annie Leibovitz; na spłatę nowego obiektywu zarabia robiąc zdjęcia klasowe w pobliskiej podstawówce, a naukę fachu skończył wraz z egzaminem zawodowym w technikum fotograficznym w ’93. Ma niezły sprzęt, ale nie wie, jak go używać. Jest niebezpieczny. Uciekaj.
4. Żeby wyglądać jak gwiazda Hollywood, potrzebujesz retuszu na miarę gwiazdy Hollywood. Serio.
Zapamiętaj: w ciążowej sesji wcale nie chodzi o ciążę, dlatego nigdy nie bierz w niej udziału bez absolutnej pewności, że zrobisz to lepiej niż on:

 |
♥ |