Nadeszło lato, ciągnąc za sobą wakacje i upragniony sezon urlopowy, a to oznacza jedno: bez względu na kategorię wiekową, wagową i iloraz inteligencji, Polacy jarają się jak Rzym za Nerona widmem wypoczynku przy gorących rytmach Eski i ciepłym Harnasiu w puszce. Jak powszechnie wiadomo, upalne polskie lato sprzyja nie tylko powtórkom „Rodziny zastępczej” w Polsacie, ale również szalonym romansom w osiedlowych krzakach. Co jednak robić, kiedy sezon w pełni, a ty nadal tkwisz w stałym związku, bez szans na spontaniczny podryw na klimie w Golfie? Oto nadciągam z pomocą, serwując ci pięć niezawodnych sposobów na to, by efektownie i efektywnie pozbyć się matrymonialnego balastu. Wszystkie stuprocentowo skuteczne i zostały wypróbowane! Na przykład na mnie.
1. Na ograniczone kompetencje
W tym wariancie ważny jest element zaskoczenia. Z tego powodu musisz zachowywać się całkowicie zwyczajnie i zorganizować spotkanie takie, jak każde dotychczasowe: umów się z nią o stałej godzinie w tym miejscu, co zwykle, załóż T-shirt, który dostałeś gratis w Tesco za zakup czteropaku Actimela i uczesz się wiatrem – to uśpi jej czujność. Zamów szamę na wynos u Chińczyka, po czym udaj, że zgubiłeś kartę i poproś, żeby to ona zapłaciła. Rozłożywszy się na kanapie, jedną dłoń trzymając na pilocie, a drugą na dowolnie wybranej piersi przyszłej byłej, uruchom nieśmiało nawijkę:
– Jesteś dla mnie naprawdę ważna – zacznij.
– Ty dla mnie też – odpowie ona. Wystaw się do pocałunku.
– Jesteś wspaniała – ciągnij. – Będzie mi ciebie brakować – rzuć niespodziewanie. Poczekaj na jej reakcję, którą najprawdopodobniej będzie „co?”, a następnie dodaj: – Wiesz, ja cię bardzo lubię i już się do ciebie przywiązałem, ale moja mama cię nie akceptuje.
2. Na gwiazdę rocka
Tutaj stawiasz na mocne wejście. Preferowane okoliczności to całkowicie przewidywalny powrót nieukochanej z pracy, szkoły lub plot z przyjaciółką. Zadbaj o obecność innej kobiety w swoim gniazdku, postaraj się też o absolutnie jednoznaczną aranżację cielesną, na przykład zainstaluj jej nagie ciało na własnym, aczkolwiek zwykłe mizianie na kanapie też robi robotę. Poczekaj na szok swej niuni i jej prośbę o wyjaśnienia, po czym spokojnie popraw grzywę i powiedz od niechcenia:
– Słuchaj, lubię cię, ale chyba sama zauważyłaś, że to już od dawna nie było to… – a następnie rozbrajająco się uśmiechnij. Kiedy zacznie się drzeć (a zacznie się drzeć), dodaj spokojnie: – Ej, po co ta zła energia? Nie bierz tego do siebie. Przecież nie mówię, że już mnie nie pociągasz. Może siądziesz sobie na chwilkę ze mną i Waneską, i zobaczymy, co z tego wyniknie…
3. Na Vanish
Ta technika będzie od ciebie wymagała wielu poświęceń i doskonałego przygotowania, ale czego się nie robi dla takiego efektu! Bez żadnych oznak, że coś jest nie tak z Waszym związkiem, jej obwodem w pasie czy twoim zdrowiem psychicznym, z dnia na dzień zniknij. Usuń konto na fejsie, wyłącz telefon, wyjedź z domu do rodziców w Suwałkach, nie odbieraj snapów, nie czytaj maili. Poproś rodzinę i przyjaciół, aby nie odbierali od niej telefonów, mówiąc, że zrobiła coś okropnego i nie chcesz na nią patrzeć, ale potem im wyjaśnisz, o co chodzi. Po mniej więcej dwóch tygodniach, wróć do normalnego życia. Nie martw się, więcej jej nie zobaczysz – przekonana, że sobie ciebie wymyśliła, od trzech dni będzie przebywała na dobrowolnym leczeniu na oddziale psychiatrycznym szpitala w Płocku.
4. Na Hollywood
Tu mamy typową opcję „na bogato”, z rozmachem i finezją, na które nie każdego stać, ale przecież nie czytasz rubryki w „Tele tygodniu”, tylko poradnik dla stylowych mężczyzn z klasą. Zabierz swoją kulę u nogi na romantyczny wyjazd na drugim końcu kontynentu lub, w drodze wyjątku, na drugim końcu kraju. Wybierz jakąś szczególną okazję: niech to będą jej urodziny, Sylwester lub rocznica przyjęcia Polski do Unii Europejskiej. Pierwszy wieczór spędźcie całkowicie uroczo, jak każda zakochana para na weekendowym wypadzie do głuszy. Następnego poranka, niespodziewanie zacznij się pakować, podczas gdy ona będzie jeszcze spać. Gdy skończysz, obudź ją głośnym trzaśnięciem szafy. Gdy zdezorientowana i zaspana zapyta, co się dzieje, z pełną powagą krzyknij:
– Wiem, że wczoraj w nocy zdradziłaś mnie z kelnerem!
– O czym ty mówisz?! Przecież całą noc spędziłam z tobą! – odpowie ona.
– Nie chcę tego słuchać! Żegnam! – zakończ tę dyskusję i wyjdź, zostawiając ją tam samą i odjeżdżając swoim Matizem ku wolności.
5. Na wyższą konieczność
Ta opcja zarezerwowana jest tylko dla zawodowych graczy – początkujący andżeje mogą tego nie wytrzymać nerwowo. Zadzwoń do swojego taga związku na facebooku i powiedz, że masz bardzo ważne wiadomości i koniecznie musicie się szybko spotkać. Gdy zapyta, czy coś się stało, odpowiedz krótko, że tak, po czym się rozłącz. Gdy przyfrunie do ciebie co sił w skrzydłach niepokoju, każ jej usiąść i poinformuj, że umierasz na raka. Albo idziesz do więzienia. Albo że firma wysyła cię na półroczną delegację do Nigerii. Ewentualnie, że odkryłeś, że jesteście rodzeństwem. Gdy ona zasypie cię pytaniami, zacznij płakać, dramatycznie pytając ją „dlaczego ja?”, a także zapewniając o dozgonnej miłości i proponując, żeby zatrzymała waszą kartę Rodzinka z punktami do Carrefoura. Kiedy rok później spotkacie się na ulicy, udawaj, że to nie ty.
Przyjmuję zakłady na Wasze typy, na który z tych sposobów zostałam kiedyś porzucona. I pochwalcie się szybko, w jaki sposób to Was spuszczano na drzewo. Lub jak sami kończyliście swoje związki. I czy był pożegnalny seks. Nie powiem nikomu, obiecuję!
You may also like
